Zjistěte Svůj Počet Andělů

Můj přítel mě miluje být ženou a je to úžasné

Jako žena naprosto miluji mít přítele, díky kterému se cítím úžasně jako žena! Díky němu se cítím žensky a krásně, a to se mi líbí! Je úžasný pocit, že se mohu uvolnit a užívat si být ženou, aniž bych měl pocit, že musím neustále něco dokazovat. Je to pro mě dokonalý muž a jsem tak šťastná, že ho ve svém životě mám!


Kvůli některým hluboko zakořeněným problémy s mámou Nikdy jsem svou ženskost neviděla jako něco jiného než přítěž – tedy dokud jsem nepotkala muže, který to považoval za dar. Jeho oslava mého ženství mi pomohla znovu objevit hluboce ženský pruh ve mně a úplně změnila způsob, jakým jsem viděla sebe a všechny ženy.

Býval jsem totální děvkař.

Když jsem vyrůstal, pamatuji si, že jsem si přál být kluk. Chlapci se prostě zdáli chladnější – tvrdší, odtažitější, více pohromadě. Snažil jsem se ze všech sil ztělesňovat stejné vlastnosti a napodobovat kluky kolem sebe. Konkrétně jsem chtěl být silný a často jsem kluky vyzýval na závody v páce nebo sparringu, abych jim i sobě dokázal, že jsem jedním z nich.

Ženskost bylo něco, za co jsem se styděl.

Navzdory mému zlomyslné sklony , rozhodně jsem v sobě měla velmi ženský nádech. Bohužel jsem měl v hlavě, že dívky jsou slabé, a proto jsem tuto část sebe odmítl. Jak jsem stárla, dala jsem si záležet, abych nikdy nenosila šaty a nechovala se příliš „dívčím způsobem“. Potlačil jsem obrovskou část své osobnosti a trvalo mi mnoho let, než jsem se znovu dostal do kontaktu s touto stránkou sebe sama.

Nevěděl jsem, jak vyvážit mužské a ženské.

Teď to vidím jako svou nerovnováhu mužský a ženský strany. Myslím, že v každém je kombinace obojího, ale dával jsem příliš mnoho vysílacího času své mužské stránce a zcela ignoroval svou ženskost. Připadalo mi to jako neustálý boj, protože jsem potlačoval velkou část své osobnosti.


nikdy neměl kamarádky .

Holčivost jsem neodmítl jen u sebe, ale i u ostatních. Dívčí dívky byly mými zapřisáhlými nepřáteli a pokračoval jsem ve své dětské tendenci trávit čas téměř výhradně s kluky. Když jsem byl mezi muži, cítil jsem se uvolněně, zatímco ve skupině žen jsem měl pocit klaustrofobie. Bylo to něco, čemu jsem se za každou cenu vyhýbal. Až mnohem později v životě jsem si uvědomila, že se jako žena cítím nedostatečná. Bála jsem se, že nebudu dost ženou, abych zapadla.

Ostatní přátelé se vyhýbali mé emocionální stránce.

Jeden z mých nejvážnějších vztahů byl s mužem, který se bál mých citů. Cítil se ohromen mými emocionálními projevy a dokonce mě povzbuzoval, abych zůstal pilulka mnohem déle, než jsem chtěla, protože se bál, že když to zhasnu, budu emocionálnější. Nevěděl, jak se s tím vypořádat, když jsem plakala a cítila jsem se naprosto nepřijatá pro tuto stránku sebe sama. Skončil jsem tím, že jsem se dále nadával, že se cítím příliš mnoho.


>